Prílišná starostlivosť a neprimeraná kritika rodičov zo strany starých rodičov môže niekedy spôsobiť napätie v rodine. Kedy a ako treba zastaviť príbuzných?
Klasici hovorili aj o konflikte generácií. Bohužiaľ, zo storočia na storočie sa situácia príliš nemení a starší vždy „vedia lepšie“ a mladí sa snažia obhájiť svoj názor. Ako viete, v sporoch sa rodí pravda, ktorá určuje pokrok ľudstva. Ale nie vždy. Nová generácia má niekedy čas na získanie svojich vlastných detí a príliš aktívni rodičia sa všemožne snažia propagovať a dokonca presadiť svoje vlastné modely správania, niekedy pred tými najmenšími. Poďme si rozobrať situácie, keď starých rodičov treba jednoducho zastaviť pre dobro celej rodiny.
1. „Vychovali sme ťa, takže vieme lepšie, ako vychovávať svoje deti“
Myslíte si, že Montessori pedagogický systém je skvelá voľba pre výchovu vášho dieťaťa, našli ste príslušnú škôlku a prihlásili ste sa do nej. Keď sa to babička dozvie, upadne do hysteriky a vyhlasuje, že je učiteľkou so štvrťstoročnými skúsenosťami, nominantkou, držiteľkou diplomu, laureátkou a nositeľkou všetkých druhov odznakov a v žiadnom prípade vám nedovolí ochromiť psychiku dieťaťa nesprávnou (z jej pohľadu) vzdelávacou štruktúrou. ...
A možno je všetko presne naopak - dodržiavate najtradičnejšie pohľady. Ale „pokročilejší“ starí rodičia považujú jedinú správnu metódu Rudolfa Steinera a už sa starali o vhodnú materskú školu pre vnučku s domácimi hračkami, alebo trvajú na tom, aby bolo dieťa temperované podľa systému Porfiry Ivanov.
Iná situácia. Matka, celkom „tradičná“ v otázkach zaobchádzania s dieťaťom, chodí so svojím dieťaťom v kočíku. A opäť, moderní starí rodičia, horliví prívrženci kultúry praku, jej dajú praku a odporúčajú ju používať príliš silno. Príbuzní nedávno čítali na internete, že je užitočnejšie, aby malé dieťa bolo stále so svojou matkou, takže sa cíti bezpečne a rastie menej úzkosti.
Ale nie, možno ste to vy, kto má pre obe ruky obe ruky a staršia generácia sa doslova trasie z nedostatku kočíkov, postieľok a ďalších známych „vecí pre bábätká“ v každodennom živote.
V obidvoch prípadoch nikoho nezaujíma váš názor, vaše argumenty sú vopred vyhlásené za absurdné. Tomu sa hovorí vnucovanie rodičovského modelu.
Ako sa povie stop. Sformulujte pre seba pevne: „Toto je moje dieťa a nikto iný. Zodpovednosť za jeho budúcnosť a všetky riziká spojené s jeho výchovou, výcvikom a procesom socializácie teda nesiem výlučne ja. Je teda na mne, aby som sa rozhodol, ako budú všetky tieto procesy prebiehať pre dieťa “. Ak tomu sami veríte, bude oveľa jednoduchšie preniesť význam na vašich starých rodičov.
2. „Bez ohľadu na to, ako veľmi sa tvorcovia zápasu snažia, aby ich milovali starí rodičia, stále sme lepší.“
Bohužiaľ, nie je nezvyčajné, že svokor so svokrou a svokor so svokrou vytvárajú koalície a tvrdohlavo „bojujú“ za právo byť v očiach detí a vnukov najlepším. Samozrejme, v istom zmysle možno iba snívať o príbuzných, ktorí sú pripravení bežať na pomoc v akejkoľvek situácii vo dne i v noci, pričom medzi sebou súperia o materiálnu a morálnu podporu a na prvú žiadosť. Je tomu tak až do chvíle, keď hovoríme o priamom ohrození zdravia a úspechu dieťaťa.
Napríklad malé dievčatko alergické na citrusové plody „milujúce“ starí rodičia kupujú mandarínky („Nový rok to vnučke neublíži“) a jej starší brat môže pred zodpovedným šesťmesačným testom zostať neskoro hore na internete. Keby len deti verejne priznali, že práve títo starí rodičia sú najlepší, pretože to iní príbuzní neumožňujú. A predsa sú to oni, kto dáva drahšie darčeky, a to bezdôvodne, nielen kvôli sviatkom. A v kinách a v kine často jazdia. A majú dovolené jesť pred večerou sladkosti v akomkoľvek množstve, nie ako niektorí grymáni, ktorí akoby neboli sami deťmi ... V súlade s tým „urazená“ strana okamžite prijme protiopatrenia podobné tým, ktoré sú popísané vyššie. Kto vyhrá takúto „bitku“, vaše deti prehrajú.
Ako sa povie stop... Ak si vážite pomoc svojich blízkych, budete musieť „ukázať zázraky vyváženia“ a byť diplomatom. Nemôžete verejne dať prednosť nikomu. Na rodinných stretnutiach v žiadnom prípade neukazujte svoje preferencie, ale manévrujte v osobných rozhovoroch: napríklad sa zvlášť pokúste vysvetliť svojej matke a svokre, že vnuk ich miluje rovnako a nemôže si vybrať medzi blízkymi, že sú vám rovnako drahí a pre vnúčatá a požadovať zdravý rozum. Ak príbuzní nie sú príliš agresívni „na celý život“, vášne by mali časom ustúpiť.
3. „Už nie sme mladí, všetky kosti nás bolia, ale nezištne pre vás robíme všetko, čo môžeme“
Určite sme mnohí z nás sledovali, ako veľmi mladé, celkom veselé dámy sa často sťažujú ostatným na to, ako sa zrazia z nôh a pomáhajú „mládeži“ s vnúčatami, aj keď hovoríme o jednorazových propagáciách každé tri mesiace.
46-ročná mladá babička strávila týždeň s rodinou svojej dcéry, ktorú práve prepustili z nemocnice po náročnom pôrode, a pomáhala novo vyrobenej matke so starostlivosťou o dieťa. A teraz sedem rokov pri každej príležitosti „babička“ hovorí, aké ťažké pre ňu bolo nechať srdce svojho manžela doma, aké ťažké bolo v „jej veku“ vstať v noci k plačúcemu dieťaťu a koľko umývania potom mala zdieľam ...
Nejde o ojedinelý prípad. „Rodičia rodičov“ často špekulujú nad vekom a zdravím, niekedy dokonca zveličujú svoju úlohu, len aby dokázali svoju dôležitosť pre seba a svoje okolie. A všetko by bolo v poriadku, ale takéto sťažnosti môže dieťa systematicky počuť, v porozumení čoho starí rodičia nemôžu klamať ani preháňať.
Mohlo by sa zdať, že z týchto sťažností nie je nikto horúci ani chladný, existuje iba jedno „ale“: malé dieťa nechápe, že týmto spôsobom sa jeho babička snaží iba upútať na seba pozornosť a zaslúži si pochvalu.
To znamená, že sú chorí a nešťastní a zároveň pre neho obetujú druhého. A je pred nimi vinný. Môže za to, že si to nakoniec vyžaduje čas, pozornosť sily, že sa narodil ... A k akým myšlienkam ho to môže tlačiť? .. Neďaleko už existujú vážne komplexy ...
Ako sa povie stop... Rakva sa otvorí jednoducho. Povedzme si otvorene - svoje dieťa ste nenarodili pre svojich starých rodičov, ale pre seba. Nikto nie je povinný pravidelne vám pomáhať, a ak sa vám poskytuje pomoc a prijímate túto pomoc aj pre tú najdrobnejšiu, potom vám za ňu môžete byť úprimne vďační. A neváhajte ešte raz zdôrazniť, koľko pre vás starí rodičia robia, nešetrite slovami vďaky a uznania, netvárte sa, že je to samozrejmosť. Potom je dosť pravdepodobné, že tok sťažností prudko poklesne. Zároveň nezanevierajte na to, že starostlivosť o nepokojné vnúčatá sa môže príbuzných skutočne vyčerpať. Snažte sa ich čo najviac vyložiť. Pomoc deťom je koniec koncov dobrovoľná záležitosť, a nie samozrejmosť.
4. „Tvoja mama nevarí dobre, ale ockove ruky rastú na nesprávnom mieste.“
Starí rodičia otvorene obracajú dieťa proti vám. Tento prípad je podobný predchádzajúcemu prípadu, iba s tým rozdielom, že rodičia, teda vy, sa stávajú predmetom neustálej kritiky. A to je úplne neprípustné.
Bohužiaľ, niektorí rodičia majú tendenciu považovať neustálu kritiku vrátane verejnej kritiky iba za metódu vzdelávania. Niekedy „zotrvačnosťou“ sa začnú sťažovať na svoje dieťa, aj keď ho nepočuje. Pokiaľ to však s nimi bolo v minulosti výlučne teraz, vaše dieťa takéto útoky pravidelne počuje. Možno dokonca v úprimne urážlivej podobe: „Radšej by som sa s vami išiel prejsť, inak vás jedného dňa zrazí auto u nevlastnej matky“ alebo v inom podobnom. A to je neprijateľné, pretože to podkopáva vašu autoritu v očiach dieťaťa a vaše psycho-emočné spojenie s ním.
Ako sa povie stop... Útoky sú samozrejme urážlivé, ale reagovať výpadom na výpad je kontraproduktívne. Lepšie analyzujte svoje vlastné správanie Možno ste príliš zaneprázdnení samým sebou a venujete svojmu dieťaťu neprijateľne malú pozornosť? Alebo ste sa nikdy nenaučili variť niečo chutnejšie a zdravšie ako „krupicu s hrudkami“? Alebo je váš dom skutočne taký špinavý, že je čas zavolať upratovaciu službu? Ak v hĺbke súhlasíte s komentármi a iba forma vyvoláva protest, okamžite začnite na sebe pracovať. Čím skôr preukážete pozitívnu dynamiku, tým menej dôvodov vás rodičia musia zasypávať tvrdeniami. Pokúste sa však príbuzným oznámiť, že by ste za prítomnosti dieťaťa nemali vysloviť ani tú najférovejšiu kritiku. Milovaní príbuzní by mali byť postavení do rigidného rámca: všetky nároky sú vyjadrené voči vám osobne a iba voči vám. Provokatívne poznámky o rodičoch v prítomnosti dieťaťa sú neprijateľné. Ak ste si istí, že vás príbuzní očierňujú pred dieťaťom so zlým úmyslom, prestaňte s nimi komunikovať, kým si to nerozmyslia. Najčastejšie sa to stane, ak sa svokre spočiatku nepáčila nevesta ... Tu budete musieť konať rozhodne - možno ešte nejaký čas, aby ste prestali komunikovať medzi vnukom a starými rodičmi.
5. „Mama je dobrá, ale babka je lepšia“
Starí rodičia sa doslova rozpadli na vnúčatá a snažili sa nahradiť svojich rodičov. Pre každý prípad majú svoj vlastný názor - samozrejme, radikálne odlišný od vášho, iba oni vedia, „ako bude dieťaťu lepšie“, a snažia sa podieľať na všetkých momentoch jeho života, aj keď od nich nič nežiadate.
Niekedy sa starí rodičia namiesto toho, aby si užívali zaslúžený pokoj po výchove svojich vlastných detí, začali správať k svojim vnúčatám ako rodičia. Je to podobné ako v prvom prípade, ktorý sme skúmali, s jediným rozdielom, že vplyv staršej generácie preniká doslova do všetkých sfér života dieťaťa. Všetko od techník výcviku na nočník po rodinnú zábavu v lete. Sú ukladané objednávky, ktoré nezodpovedajú vášmu pohľadu na problém. Neustále ste „zostupovaní do pozadia“, paralelne s dieťaťom ťaháte a „vzdelávate“.
Ako sa povie stop.
Keď sa starí rodičia nutkavo sťahujú do rodičovského podsystému a snažia sa pre dieťa vykonávať funkcie matky a otca, je to pre vás veľmi alarmujúca výzva. S najväčšou pravdepodobnosťou vyzeráte v očiach staršej generácie príliš infantilne na to, aby ste boli rodičom. Nenechajte sa uraziť svojimi príbuznými - je lepšie sa zamyslieť, prečo vás nepovažujú za dospelých, ktorí si zaslúžia byť zodpovední za svoje vlastné dieťa. Situáciu je možné zmeniť iba dospelými, vyváženými činmi, ktoré dokazujú, že ste dospelý človek.
Dokázali ste svojim rodičom, že ste zrelý človek, schopný sa sám postarať o deti? Týchto rodičov tento dôkaz zjavne nepresvedčil, pretože z nejakého dôvodu ťa stále nevnímajú ako dospelého. Rada je rovnaká ako v predchádzajúcej situácii: analyzujte svoje správanie a pracujte na sebe. Iba zrelé a vyvážené činnosti vám ukážu, že ste hodní vysokého rodičovského poslania.
Možno sú príbuzní skutočne skúsenejší v záležitostiach vzdelávania, prežili svoj život a „vedia lepšie“ veľa okamihov. Nezabudnite však, že v niektorých prípadoch sa títo „najlepší“ môžu stať nepriateľom dobra. Reálne zhodnoťte svoje schopnosti, od starých rodičov nečakajte nadprirodzeno.
Každý z nás si predstavuje, aká by mala byť ideálna babička: musí byť vždy pripravená pribehnúť vám na pomoc; nesebecky zbožňovať svoje deti aj seba; bezpodmienečne podporujte pravidlá a zásady, ktoré sami dodržiavate pri vzdelávaní; je radostné venovať vám a vašim potomkom môj čas, silu a starostlivosť iba na jednoduchom základe, že je to babička ... Jedným slovom byť Mary Poppins, Vasilisa Múdra a nanotechnologický kuchynský robot - v jednej fľaši. Z nejakého dôvodu očakávame od dedov o niečo menej, ale naše požiadavky na ne sú veľmi vysoké. V zásade však v prírode neexistujú žiadni ideálni ľudia - ani rodičia, ani deti. Vedzte preto, ako rokovať s tými, ktorí z vôle osudu boli vedľa vás, a niekedy, ak je to potrebné, vedieť povedať „stop!“
- 5 smiešnych tipov na rodičovstvo, ktoré môžu dať iba babičky
- Úloha starých rodičov pri výchove detí
- Ako nepokaziť dieťa s babkou
- Ako zlepšiť vzťah medzi dieťaťom a jeho starými rodičmi?
- 4 bežné typy starých rodičov
- Babička alebo opatrovateľka: s kým opustiť dieťa
- Babička svojich vnukov veľmi rozmaznáva a umožňuje im všetko - ako majú reagovať na rodičov
Ako ovplyvňovať starých rodičov, aby nepokazili dieťa
Tento program bude užitočný pre rodičov aj starých rodičov, odpovie na zložité otázky a pozitívne ovplyvní rodinné vzťahy vo veľkej rodine, pričom do nej vnesie vzájomné porozumenie, úctu a správny prístup k ich rodinnému stavu. Téma nášho programu je „Úloha starých rodičov pri výchove vnúčat“.
