Čo ak deti žiarlia na rodičov toho druhého?

Pokojná mama, radostný otec, deti so šťastnými tváričkami ... Takýto obraz rodiny nám zvyčajne prezentujú reklamné plagáty, billboardy, fotografie na internete a v časopisoch. Je však život rodiny taký ideálny, kde sa objavilo druhé (tretie atď.) Dieťa? Staršie dieťa nie je vždy spokojné s narodením mladšieho brata alebo sestry. Nechce sa s nikým iným deliť o lásku a starostlivosť o svojich rodičov. Začne žiarliť a táto detská žiarlivosť je pre dospelých deštruktívna. Trpia všetci - tak rodičia, ako aj samotný malý žiarlivec.

Tento problém nie je priťahovaný, týka sa väčšiny rodín s deťmi. Čo ak sa vám to stane? Dá sa zabrániť detskej žiarlivosti a ako ju dosiahnuť?

Súrodenecká rivalita

Žiarlivosť je mimoriadne deštruktívny pocit a detská žiarlivosť dvojnásobne deštruktívna.

Najčastejšie ona sa objavuje u detí, ktoré ešte nemajú 5 rokov. Dieťa je zvyknuté byť v centre pozornosti, úprimne verí, že je v rodine najdôležitejšie, a preto vzhľad novorodenca, okolo ktorého sa okamžite začne točiť celý život rodičov, bolestne zasiahne prvorodeného na najzraniteľnejšom mieste. Prestáva sa cítiť v bezpečí. U dieťaťa sa objavujú obavy.

Krik a plač, ako aj zámerné zlé správanie sa snaží chrániť svoj osobný priestor a prejaviť protest.

Prejavy žiarlivosti pri narodení druhého a ďalších detí u staršieho dieťaťa sa môžu prejaviť vo forme častých rozmarov, agresie zameranej na novorodenca a na dospelých. U prvého dieťaťa sa zvyšuje úroveň úzkosti, môžu sa zaznamenať chuť do jedla a poruchy spánku. Niektoré obzvlášť vnímavé deti sa stiahnu. Menej často - staršie deti „upadnú do detstva“, regresujú, začnú lispieť a pýtajú si cumlík, hrkálky alebo dokonca opäť začnú cikať do nohavíc.

Ako znížiť riziko detskej žiarlivosti?

Pri plánovaní druhého dieťaťa počúvajte želanie svojho prvého dieťaťa. Optimálne je, ak chce byť tiež doplnený v rodine a počká s vami na brata alebo sestru. Vedomá túžba starať sa o niekoho iného u detí sa objavuje vo veku od 4 do 5 rokov. Z tohto dôvodu odborníci neodporúčajú porodiť druhé dieťa skôr. Optimálne pre úplné prijatie „najmladších“ je vek 5-6 rokov. Avšak ani úprimná túžba, aby prvé dieťa malo brata alebo sestru, nezaručuje úplnú absenciu žiarlivosti. Môže sa to neočakávane vyvinúť.
Prvé dieťa musí byť zapojené do všetkých vecí súvisiacich s blížiacim sa narodením dieťaťa. Nech sa mu rovnocenne zúčastňuje na výbere detských vecí pre novorodenca, na kúpe kočíka, na zbieraní postieľok. Očakávanie od rodičov výrazne znižuje pravdepodobnosť žiarlivosti na dieťa.

Keď sa narodí druhé dieťa, nie je potrebné staršiemu zakazovať vziať ho na ruky (prísne pod tvojou kontrolou!), Starať sa o dieťa. Staršie dieťa môže matke poskytnúť dosť výraznú pomoc - dodávať plienky, plienky a púder, hojdať dieťa v kočíku. Nepodceňujte schopnosti prvorodeného! Ale tiež ich nemusíte zneužívať.
Nerobte zo staršieho dieťaťa opatrovateľku pre mladšieho! Matka sa samozrejme unaví, potrebuje pomoc, ale je hlúpe a sebecké nútiť dieťa, aby opustilo svoje vlastné záujmy a záležitosti, aby uľahčilo život jeho rodičom. Prijmite pomoc od prvorodeného, iba ak on sám vyjadrí vôľu ju poskytnúť. Nútiť staršieho, aby nasledoval mladších, je istý spôsob, ako vyvinúť detskú žiarlivosť.
Vždy, každý deň, bez ohľadu na počasie, zamestnanie, pohodu, si nájdite aspoň 1 hodinu, aby ste ju mohli stráviť osamote so starším dieťaťom. Môže to byť chôdza, sledovanie filmu, kreslenie alebo čítanie. Najdôležitejšie je, aby ste to robili spoločne!

Vo vašej rodine, rovnako ako v súdnom systéme Ruska, sa musí prísne dodržiavať „prezumpcia neviny“. Inými slovami, mama a otec musia byť objektívni a spravodliví vo vzťahu ku všetkým deťom rovnako. Akákoľvek zaujatosť alebo uvoľnenie v prospech jedného a sprísnenie opatrení vo vzťahu k druhému okamžite spôsobí prepuknutie detskej žiarlivosti, ktorú bude potom ťažké uhasiť.
Neponáhľajte sa zapísať staršieho ako dospelý! Často hovoríme prvorodeným po narodení druhého dieťaťa: „Teraz si dospelý! Ste starší, a preto musíte ... “. Odpovedzte si úprimne, s čím v skutočnosti bola radosť zo včerajšieho batoľa zrazu tak ostro dospelá? A prečo niekomu zrazu niečo dlžil? Zostal rovnaký, obyčajné dieťa. Nemeňte svoj postoj k nemu!

Typické situácie sú podrobnejšie analyzované v nasledujúcom programe, v ktorom rodičom dáva odporúčania skúsená psychologička Natalia Kholodenko.

Reakcia rodiča

Bez ohľadu na to, ako sú mama a otec pripravení na možné prejavy detskej žiarlivosti, dospelých zvyčajne zaskočí. A nie vždy sú schopní adekvátne reagovať. Najskôr je potrebné pamätať na to, že sa netreba báť detskej žiarlivosti, pretože je to pre deti celkom prirodzené a je to dôležitá súčasť jeho vnútorného „ja“.

Chlapci sú náchylnejší na žiarlivosť. Dievčatá majú rozvinutejší inštinkt starostlivosti o niekoho, rýchlejšie prijímajú najmenších a menej agresívne vyžadujú pozornosť a náklonnosť. Chlapci žiarlia nezištne, smerujú do tohto procesu. Najväčšie riziko detskej žiarlivosti je medzi deťmi rovnakého pohlavia.

Netrestajte staršie dieťa, aj keď ho žiarlivosť doviedla dosť ďaleko - urazí mladšieho, vezme mu hračky. Trest v tejto situácii bude, samozrejme, zaslúžený, ale iba skomplikovať situáciu.

Žiarlivosť staršieho na mladších by sa nemala zapierať ani ignorovať.

Najlepšie je viesť s prvorodeným rozhovor od srdca k srdcu, povedať mu, čo cíti, ale sám nedokáže vyjadriť slovami: aké emócie má, prečo je pre neho ťažké prijať dieťa. Skúste so starším uzavrieť akúsi dohodu, podľa ktorej dieťaťu neublíži a vy súhlasíte s tým, že prvému dieťaťu budete venovať väčšiu pozornosť.

A pamätajte, že nemôžete úplne prekonať žiarlivosť z detstva, ale môžete ho znížiť a znížiť počet jeho prejavov, ak budete venovať viac lásky a starostlivosti. A samotné dieťa sa musí naučiť prežívať žiarlivosť, a nie skrývať to, schopnosť žiarliť „civilizovaným spôsobom“ mu bude potom v dospelom živote užitočná.

Rada psychológa

Je potrebné vopred pripraviť malého žiarlivca na vzhľad brata alebo sestry. Čím skôr sa vaše dieťa dozvie o nadchádzajúcom doplňovaní v rodine, tým lepšie sa bude vedieť adaptovať.

Staršie dieťa nemôžete prinútiť, aby „milovalo“ dieťa. Každý pocit má svoj čas. Bratská láska určite príde, ale nie skutočnosť, že práve teraz, a už vôbec nie na žiadosť rodičov.
V žiadnom prípade deti sa nedaju navzajom porovnavat! Sú rôzne. Prijmite to ako hotovú vec a nikdy nestresujte zásluhy jedného dieťaťa ako pokarhanie druhému.
Povedzte svojmu prvému dieťaťu častejšie, že ho mama veľmi miluje, a narodením druhého dieťaťa sa nič v tejto láske nezmenilo.
Prijať zásadu „Osem objatí“. Aby sa dieťa cítilo milované a potrebné, potrebuje počas dňa minimálne 8 objatí.
Najnebezpečnejšia detská žiarlivosť je latentná. Navonok si nemusíte všimnúť jeho prejavy, ale napätie, ktoré sa bude hromadiť vo vnútri dieťaťa, môže spôsobiť choroby, ktoré sú na fyzickej úrovni celkom hmatateľné.

Podporujte zdieľanie hračiek medzi deťmi, ak je ich vekový rozdiel malý. Naučte ich zdieľať. Ak súrodenci tvrdo bojujú za právo vlastniť konkrétnu hračku, vyhláste, že všetky hračky v dome sú teraz „mama“. A dajte ich deťom podľa vlastného uváženia.
Častejšie zdôrazňujte, že dieťa svojho staršieho brata (sestru) veľmi miluje. Dávajte pozor na prvorodených na to, s akým zbožňujúcim pohľadom sa na neho dieťa díva. Určite to nebudete musieť preháňať ani klamať, pretože všetky deti skutočne zbožňujú svojich starších bratov a sestry.
Keby dieťa začalo regresovať a požaduje, aby mu dala prsník, ako najmladší, aby ho vzala na ruky, ak by začalo „zasahovať“ do hrkálok dieťaťa, ponúkla mu cumlík, zabalila ho do plienky a zároveň mu zakázala jesť jablká a koláče, pretože „málo sa nesmie“ Starší rýchlo pochopí, že byť dieťaťom je mimoriadne nerentabilné a vráti sa späť do svojho veku.
Nie je potrebné dávať veci staršieho dieťaťa mladšiemu, ak je „veľké“ proti. Lepšie je zaobstarať si novú postieľku alebo kočík, ako odniesť odrastené dieťa. Koniec koncov, pre neho to bude bolestivé a veľmi urážlivé. Veci sa dajú dediť iba so súhlasom staršieho dieťaťa.

Naučte sa zdieľať všetko, úplne všetko, rovnomerne medzi deťmi. To platí aj pre sladkosti a vašu pozornosť. Ak ste pobozkali jedno dieťa, okamžite pobozkajte druhé. Ak ste jednu vzali do náručia, druhú objímte alebo si sadnite na lono.
Nedávajte druhému batoľaťu láskyplné prezývky a mená, ktoré ste volali najstaršie dieťa v dojčenskom veku. V rodine môže byť iba jeden „Karasik“, „Pukhlik“ alebo „Bear Cub“. Staršie dieťa nie je pripravené dať dieťaťu jeho druhé meno. Vyberte si novú láskyplnú prezývku pre druhé dieťa. Môj trojročný syn na svojho novonarodeného brata dosť žiarlil. Bolo možné ich zladiť, a to aj pomocou láskavých mien. Prvý, ktorý sme vždy mali, bol „Koláč s kapustou“. Druhú sme nazvali „Koláč s lekvárom“. Týmto spôsobom sa deti vyrovnali a zároveň každý cítil svoju vlastnú individualitu.
Bez ohľadu na to, akí podobní sú si bratia a sestry, pamätajte, že sú stále iní. Preto potrebujú rôzne oddiely, kruhy. Ak každé dieťa urobí niečo svoje, pre čo má schopnosti a záujem, potom sa dá minimalizovať rivalita medzi deťmi.
Zriedkavo, ale existuje aj obrátená žiarlivosť - mladšie dieťa začne žiarliť na matku pre staršie. Je oveľa jednoduchšie zmierniť takúto žiarlivosť, pretože väčšina detí stále vníma svojich starších bratov a sestry ako ďalších rodičov.

V nasledujúcom videu získate niekoľko cennejších tipov na hľadanie kompromisu medzi deťmi.

Oprava správania „žiarlivca“

Pomôžte žiarlivcom môžete sa vyrovnať s prudkými pocitmi pomocou rozprávkovej terapie. Pre dieťa bude jednoduchšie a zrozumiteľnejšie, ak mu na príklade obľúbených rozprávkových postáv vysvetlíte podstatu toho, čo sa deje.

Ak žiarlivosť začne od prvých dní po prepustení z nemocnice, otec môže poskytnúť významnú pomoc. Je schopný pomôcť vyrovnať sa s novorodencom a matka dostane ďalší čas, aby mohla byť sama s prvým dieťaťom. Ale „striasť“ staršieho do starých rodičov je zhubná prax. Vaše prvé dieťa, ktoré bude umiestnené do starostlivosti staršej generácie, sa bude cítiť ešte nešťastnejšie, opustenejšie a opustenejšie.

Hry na hrdinov tiež pomôžu zmierniť prejavy detskej žiarlivosti, pri ktorých sa od dieťaťa žiada, aby sa staralo o niekoho slabšieho a vyskúšalo si úlohu učiteľa.

Napríklad známe „matky a dcéry“. Môj žiarlivý a zlomyseľný trojročný chlapec bol šťastný, že si zahral v „poliklinike“ a uzdravil jeho plyšovú spoločnosť. A potom som mu ponúkol, aby sa s malým bratom zahral na lekára, a nechal som ho, aby si pomazal ruky detským krémom alebo mu posypal zadok práškom.

Arteterapia je veľkým pomocníkom pri náprave žiarlivého správania. Pozvite staršieho, aby nakreslil to, čím sa on a jeho malý brat (alebo sestra) stanú v budúcnosti. Popustite uzdu svojej fantázii a pomôžte svojmu dieťaťu zostaviť rozprávku o týchto nakreslených postavičkách. Zdôraznite, že im to pomohlo prekonať ťažkosti a ťažkosti, pretože bratia boli vždy spolu a pomáhali si navzájom. Kedykoľvek uvidíte pozitívny príklad súrodenca, ukážte ich staršiemu dieťaťu. Mal by si stabilne uvedomovať, že najmladšie dieťa nie je iba konzumentom času a pozornosti matky, ale aj vynikajúcou spoločnosťou pre neho v budúcnosti a jeho najlepším a najbližším priateľom do života.