Ahoj všetci! Dnes si povieme o jednej z najbolestivejších tém pre rodičov: čo robiť, keď sa deti v jednej rodine bijú? Môžu to byť bratia, sestry. A zrazu v rodine dôjde k bitkám!
Video. Psychologička Marina Romanenko.V tomto videu hovoríme o najbolestivejšej téme pre rodičov - o boji detí v rodine. Psychologička Marina Romanenko hovorí o dôvodoch hádok medzi bratmi a sestrami, o tom, ako ich rýchlo upokojiť a kde sa do konfliktu vôbec nezapojiť:
[sc name = ”rsa”]
Textová verzia:
Deti medzi sebou bojujú: čo robiť?
Najdôležitejšie je v tejto chvíli pochopiť, že takmer všetci, ktorí mali bratov alebo sestry, bojovali medzi sebou. Preto je to taká téma, s ktorou sa každý stretol, ako keď bol malý, keby mal brata alebo sestru alebo sa stal rodičom, keď sme mali viac ako jedno dieťa. A existujú určité pravidlá, ako konať, aby sa boje všeobecne prestali odohrávať a vzťahy medzi deťmi zostali veľmi dobré.
Prečo sa deti bijú?
1. Kvôli hračkám
Prvý dôvod, prečo môžu deti bojovať, sú hračky, kde sa jeden vydáva za hračky toho druhého. Starší si spravidla chráni svoje a nechce dávať, a to je dôvod na hádky.
2. Kvôli veciam
Druhá - niekedy sa to stane: deti vyrástli, začnú si navzájom nosiť veci a doma jednoducho „Áááá!“ už v tínedžerskom veku, keď si jedna sestra bez opýtania obula veci druhej sestry alebo topánky alebo tašku, však? Toto je tiež druh okamihu, ktorý môže byť dôvodom, prečo sa deti bijú.
3. Aby si získal pozornosť
A môžu tiež bojovať, pretože tak priťahujú pozornosť rodičov, chcú vyhrať, venovať trochu viac pozornosti sebe samým.
4. Obnoviť spravodlivosť
A ešte jeden bod, s ktorým som sa často stretával, prečo môžu deti v rodine bojovať, je ten, že chcú nastoliť istý druh spravodlivosti. Starší spravidla niekedy majú toľko väzby a skutočnosť, že tí mladší sú vždy chránení alebo si nárokujú svoj majetok, že len niekedy celkom nečakane môžu začať boj, dobre, vypustiť paru a nejako sa chrániť. , ich bezúhonnosť a majetok v rodine.
Čo musia rodičia urobiť?
1. Samostatné hračky
Prvá vec, ktorú chcem povedať, je, že ak sa deti bijú o hračky, zdieľajte ich, prosím! Bežné nie sú. Nestáva sa, že mladší má právo vziať si od staršieho hračku. Nie! Definujte: zákonite právo na hračky staršieho, ak boli kúpené alebo predložené jemu. A neprechádzajú dedením, zostávajú s ním, ak sa nerozhodne dať ich niekomu inému.
Keď sa druhé dieťa narodí v rodine, kúpte mu svoju sadu hračiek. Z toho automaticky nevyplýva, že ak sa starší tri roky nehrá s písacím strojom, potom ho možno dať mladšiemu a dúfať, že ho neuvidí. Prvá vec, ktorú urobí, je ísť, vziať to a povedať, že je môj! Na vašom videu „Nehrali ste tri roky!“ povie: „No a čo! Toto je moja hračka! “
A ak ho presvedčíte, v tejto chvíli nie je jasné, prečo sa rodič zrazu rozhodne milovať viac ako mladšie, nie staršie, porušovať charakter staršieho dieťaťa, nerešpektovať ho, aby tým mladším z nejakého dôvodu dal hračku. Počúvajte, kúpte mu jeho hračku! A starší by mal mať svoje vlastné hračky, a to je sväté!
A naučte deti, aby sa navzájom pýtali: „Môžem ti vziať hračku?“ A dajte povolenie, najmä staršiemu, povedať: „Nie, nemôžeš!“ Potom upokojte mladšieho, ak plače, odveďte ho niekam, prepnite ho. Pravidlo ale zostáva rovnaké - naučte ich navzájom sa pýtať! A ak áno, tak samozrejme, vezmite si to. Ak nemáte povolenie, nemôžete brať.
Tiež by som varoval starších, že mladší sa budú plaziť všade. A ak vaše hračky ležia tam, kam ľahko dosiahne, odstráňte ich odtiaľ, ak ich nechcete dať. Aby ste nevytvárali tieto konflikty, aby ste nechceli chrániť najmenších tam, kde ochranu vo všeobecnosti nepotrebuje.
2. Oddeľte veci
Po druhé, keď sa boja o veci, je to ten istý príbeh: dve police, veci. Niekedy musíte kupovať dokonca úplne rovnaké, pretože mladší chce to isté ako starší. Kúpte si to isté!
A zaviesť rovnaké pravidlo: opýtajte sa, môžete brať alebo nemôžete brať. Nič sa nedá vziať bez dopytu. Takto si rozvíjate sebaúctu, rešpekt. A svet sa nebude ohýbať pred vašim dieťaťom, ktoré je zvyknuté brať veci iných ľudí bez opýtania alebo beztrestne. To je čudné. Nemôže ísť von, zobrať vám auto bez opýtania a odísť? Prečo si potom môže vziať inú vec alebo hračku? Kladenie otázok je kultúra, ktorá v rodine určite nebude nadbytočná!
3. Venujte pozornosť obom deťom.
Ďalším okamihom je, keď deti medzi sebou bojujú a upútajú vašu pozornosť. Len si pomysli, že každý z nich chce kúsok z teba. Niekedy to chcú súčasne. Malé dieťa vás objíme, staršie ho môže odtlačiť. Poznám jedného, ktorý povedal: „Toto je moja matka!“
Keď sa najmladší narodí v rodine, starší sa zrazu začne deliť o svoju milovanú matku a otca s niekým iným. Je zrejmé, že sa niekedy bude snažiť všetkých odstrčiť, aby mu bola venovaná všetka pozornosť, ako predtým. Tak to pochop. Nie je potrebné chrániť dieťa zo všetkých síl, je len nevyhnutné, aby nikdy nebolo v palebnej línii, keď sily nie sú rovnaké. Pozor však na staršieho, pozor na mladšieho.
- Prečo staršie dieťa žiarli na mladšie? Čo by mali robiť rodičia?
- Moja mama! Iba moje! - alebo pár slov o detskej žiarlivosti
Niekedy to musíte urobiť súčasne. Jeden v náručí, druhý v náručí. Tento bozk, tento bozk. Len nehovor, že ich miluješ rovnako, nefunguje to. Všetko, čo počujú ... Potajomky počítajú bozky, ktoré dostali všetci.
Pamätajte, že so starším musíte tráviť toľko času ako s mladšími. Nielen v okamihu, keď to od vás fyzicky požadujú, ale aj v iných momentoch. Potom znížite počet súbojov, ktoré súvisia presne s tým, že im venujete pozornosť a venujete svoju vrúcnosť, lásku, starostlivosť. A ďalší ukázali v úvodzovkách, ktoré z detí je v rodine dôležitejšie.
Snažte sa tomu zabrániť tým, že budete svoje dieťa, jedno i druhé, čo najčastejšie objímať a bozkávať s tým, že ich máte radi. Ale nemiluješ ich. „Milujem ťa!“, Prechádzajúc okolo. "Ľúbim ťa!" Prechádzal okolo. Každý chce byť stredom vesmíru! Dajte im pocit, že sú stredom vesmíru!
4. Nezavádzajte dvojité štandardy
Viete, ešte do rodiny nezavádzajte dvojité štandardy. To môže byť tiež dôvod, prečo môžu deti v rodine konfliktovať alebo bojovať, keď jeden dostane viac, druhý z nejakého dôvodu menej. už ak je rozdelený, tak na polovicu, okamžite a vždy.
A kľúčom k úspechu rodičov v rodinách, kde je viac ako jedno dieťa, nie je stáť na strane. Nemôžete byť na jednej strane alebo na druhej strane. Ste rodič, rovnako milujete svoje deti a nemôžete sa stavať na jednu stranu, nemáte také právo.
Musíme znížiť počet bojov, ktoré sa tam môžu odohrať, z dôvodov, ktoré sme práve pomenovali. Najlepšie je však nezúčastňovať sa. Čo mám na mysli, keď poviem „Nezasahujte“?
[sc name = ”rsa”]
Keď k vám pribehli deti, napríklad ako moje, pribehli ku mne: „Och, toto ma zasiahlo! Táto ma zasiahla! “ Hovorím: dobre, prečo pribehli? Čakajú, ako keď niekomu poviem, že má pravdu, a niekomu - nie pravdu. Hovorím: „Rýchlo odo mňa a vyrieš to tam! Poďte mi povedať, že ste sa už nalíčili! “ A pribehli a povedali: „Už sa nám darí! Už sme sa nalíčili! “ Vynikajúci!
Takto ich niekde, bez toho, aby ste sa postavili na jednu stranu, pošlite, aby si to medzi sebou urovnali, a to v komiksovej podobe, ktorá ukazuje, že tieto hry nehráte, nerobíte, neťaháte sa na jednu stranu.
5. Buďte stále pri tom
Ďalšie veľmi dôležité pravidlo, ktoré musia rodičia dodržiavať. Keď máte deti a oni majú konflikty, samozrejme by ste tam mali byť. Čo bude ďalej? Čím sú deti mladšie, tým fyzicky by ste im mali byť bližšie, dva alebo tri kroky, niekedy vo vzdialenosti jedného kroku. Ale ak zrazu niečo - stačí, a šíriť ich v rôznych smeroch, a nemôžu si navzájom ublížiť.
Deti začínajú byť trochu staršie, no, možno ste tri, štyri metre ďaleko, ale vždy sú vo vašom zornom poli. Varíte a strážite ich. Nemôžete dúfať, že aj keď v kuchyni niečo rýchlo urobíte, v miestnosti bude ticho. Presuňte koberec do kuchyne tak, aby sa deti hrali vedľa vás a boli pod vašimi ... No, nie tá ostražitá kontrola, nie, ale aby ste mohli rýchlo zareagovať, ak náhle potrebujete vašu pomoc.
Keď sú deti rovnakého veku a sú malé alebo dvojčatá a sú malé, môžu sa navzájom zriedka vážne poškodiť, takže ste tam, hľadajte, ak je to potrebné - oddelene.
Ale keď je rozdiel medzi deťmi dva alebo tri roky, znamená to, že môžete byť rodičom ročného dieťaťa a trojročného dieťaťa vo veku troch, šiestich alebo ôsmich rokov a potom, ak sa začne boj, potom sily nie sú rovnaké. Ten, kto je vyšší, väčší, silnejší, ten spravidla môže zasiahnuť silnejšie. Preto by ste v tejto chvíli mali byť tiež nablízku a pripravení na rozchod. Pamätajte, že sa nemôžete postaviť na jednu stranu!
[sc name = ”ads”]
Niekedy to bude fungovať, ak len vezmete mladšieho von a presadíte ho tam na druhú stranu vás a chvíľu budete hovoriť: „Nie, nie, nie, hráte oddelene, pretože spolu určite nemôžete byť!“ Oddelene.
Snažte sa deťom povedať čo najmenej: „Nemôžete bojovať!“ alebo nejaké iné veci, pretože nebojujú len tak. Deti spravidla nikdy nerobia nič pre nič. Má to svoj dôvod. A možno ju nepoznáš. Nezúčastňujete sa ich rozhovorov, nie ste jedným z nich, necítite to, čo cítia, takže dôvod vás môže obísť. Oddeľte ich jednoducho! Dajte jeden do jedného, druhý do druhého smeru a chvíľu, kým vášne neutíchajú, nenechajte ich konvergovať.
Vedzte, že sa vaše deti majú radi, to je isté. Len čo sa však začnete stavať na jednej strane, začne sa stupňovať zmysel pre spravodlivosť dieťaťa, ktorého stranu ste si nevybrali. A v tejto chvíli urobíte takú trhlinu v ich vzťahu. Pravidlá, ktoré hovoria o rodine, tu fungujú veľmi dobre: „Milí karhajú - bavia iba seba!“ Tu sme sa pohádali, tu sme sa vymysleli, tu hráme ďalej. Takže vaše deti: tu sa pohádali, tu uzavreli mier, tu žijú, hrajú sa tu, majú sa radi.
Len buďte opatrní, aby si navzájom nemohli ublížiť, oddeľte ich včas a vedzte, že tento vek pominie. A ak ste sa nestavali na jednej strane a nezostrili zmysel pre spravodlivosť, vaše deti budú žiť dlho, pokojne, už ako dospelí, navzájom sa podporovať a pomáhať si. A nebudú hromadiť nevyslovenú zášť voči bratovi, sestre alebo bratom alebo sestrám, ktorá sa tiahne z hlbokého detstva.
