Myslím si, že všetci rodičia snívajú o tom, že deti splnia naše požiadavky, že si vypočujú náš názor a vedia, že ak o niečom hovoríme, potom sú to skutočne užitočné a potrebné informácie.
Ale veľmi často sa stretávame s tým, že keď dieťaťu niečo hovoríme, ak nás počuje, reaguje veľmi zriedka. A ak sa to podarí, tak už desiaty, stýkrát.
Čo robiť? Ako vybudovať také vzťahy, aby nás deti rešpektovali a aby nás pri počúvaní nášho názoru považovali za autoritu? Článok sme poslušné dieťa prečítali v 10 krokoch.
1. Vážte si svoje dieťa
Žiadne frázy ako „Ste takí a takí!“, „Iba ľudia ako vy!“, „Ako môžete?“, „Pozerajte sa na ostatných!“ a ďalšie veci, ktoré môžu mať vplyv na osobnosť vášho dieťaťa.
Ľudský mozog je navrhnutý tak, že ak nás niekto urazí, úcta k tejto osobe sa automaticky vytratí a je takmer nemožné počuť a vnímať informácie, ktoré hovorí osoba, ktorá nás urazila.
V skutočnosti ide o ochrannú funkciu mozgu. Ak nám niekto o nás povie niečo zlé, prestaneme túto osobu považovať za autoritu. A podľa toho zmizne všetka hodnota jeho slov pre nás.
2. Buďte zdrojom zaujímavých informácií
70% zaujímavých, poučných, nových a iba 30% opráv a akési moralizovanie.
Je veľmi dôležité, že ak chcete, aby ste sa stali autoritou pre svoje dieťa a skutočne dobrovoľne počúva váš názor, musíte kráčať s dobou. Vaše dieťa by malo pochopiť, že vás môže kontaktovať v každej situácii, že môžete kedykoľvek pohotovo reagovať a že máte potrebné informácie.
Ak vidíte, že jeho zameranie klesá, vedzte, že ste v moralizovaní a v niektorých informáciách, ktoré pre neho nie sú veľmi nepríjemné, zašli priďaleko. Znova sa vráťte k zaujímavým informáciám, vráťte sa k tomu, čo vám pomôže vybudovať vzťah s dieťaťom a podľa toho prirodzene dosiahnete poslušnosť a úctu k vám.
3. Choďte príkladom, nebuďte neopodstatnení
Je veľmi dôležité, aby vaše slová neboli v rozpore s vašim konaním.
Myslím si, že ak uvidíte niekoho, kto pred verejnosťou vyhlási nejakú veľmi dôležitú pravdu, ale potom zistíte, že žije úplne inak, vaša úcta a dôvera k nemu veľmi poklesne.
To isté sa deje s našimi deťmi. Ak matka veľmi dlho s pokynmi povie, aké zlé je povedať zlé slová, a potom dieťa vidí, že matka tieto slová používa pri rozhovore s niekým alebo pri jazde na ulici, keď bola odrezaná, potom chápe, že nie všetko, to, čo hovorí mama alebo otec, je dôležité, netreba sa riadiť všetkým, pretože mama, ktorá mi hovorí jednu vec, sama koná inak.
Klasická situácia je, keď rodičia fajčia a dieťaťu sa hovorí, že nefajčí. Nehovorím o nutnosti prísť si s ním zapáliť cigaretu.
Ale ak vaše dieťa dorástlo do veku, keď sa vás pýta: „Mami, fajčí sa ti zle?“ Ak mu hovoríte: „Zlé!“, Ak sa pýta: „Mami, fajčíš?“, Potom už oveľa lepším účinkom bude povedať: „Vieš, naozaj, pre mňa to predstavuje obrovský problém. Fajčím - je to veľmi zlé. Mám také a také následky a naozaj dúfam, že to nikdy neurobíte! “
4. Nepýtajte sa rečníckych otázok
Veľmi častá situácia, ktorej som, bohužiaľ, čelil aj pri narodení môjho prvého dieťaťa.
Keď vojdeme do miestnosti a hračky sú tam opäť rozptýlené, alebo keď prídeme do školy, tam učiteľ opäť hovorí, že sa na hodinu nepripravoval alebo urobil niečo zlé, alebo si neurobil domáce úlohy tak, ako to malo byť robiť, a nie preto, že nebol čas. Ale preto, že to jednoducho nepovažoval za potrebné.
A rodič v takejto situácii začne hovoriť: „Koľkokrát ti to môžem povedať!“, „Kedy sa to konečne skončí?“, „Už som ti to povedal 180-krát!“, „Všetky deti sú ako deti a ty!“, „ Prečo sa tak chováte? “,„ Skončí sa to niekedy alebo nie? “.
Čo by malo odpovedať malé dieťa, keď za ním príde s takýmto návrhom? "Mami, povedala si mi to už 25 krát!" Už po 26. krát som si uvedomil, že to už neurobím a už sa to nestane! “
Ale nie je to skutočné, že?
Ak matka vstúpi do miestnosti a nie je tam uprataná, často začne hovoriť: „Opäť sú rozptýlené hračky, opäť tu ležia veci v skrini!“, Hovorí to všetko paralelne a všetko to zbiera sama. Pretože dieťa so zameraním na tieto rétorické otázky, ktoré si od neho nevyžadujú odpoveď, pretože nerozumie, čo má povedať, preskočí všetky ďalšie informácie.
Navyše chápe, že mama môže hovoriť len kvôli tomu, čo má povedať. A opäť sa naše slová stávajú pre neho iba podkladom. Počuje iba tieto prvé frázy a ďalšia koncentrácia pozornosti absolútne klesá.
Oveľa lepšie, ak chcete mať veci hotové, povedzte jasné a zrozumiteľné vety: „Chcem, aby ste vyčistili miestnosť. Poteší ma, prosím, urobte to a to! “
Nebojte sa, že to bude znieť ako autoritárske frázy. Ide o jasné a zrozumiteľné postoje, ktoré chceme dosiahnuť od svojich detí. Ak ich poviete zdvorilo, deti sú oveľa zrozumiteľnejšie a realistickejšie na to, aby zistili, čo od nich rodičia všeobecne chcú.
[sc name = ”rsa”]
Chcem prezradiť ešte jedno tajomstvo, že rovnaký vzorec pomôže ženám lepšie komunikovať so svojimi mužmi, pretože veľmi často, ak začneme aj my oslovovať našich mužov takými rečníckymi otázkami - koľkokrát vám to mám povedať? - rovnako ako deti nás nepočujú.
5. Nečakaj nemožné
Nevyžadujte, aby vaše dieťa po vašej prvej žiadosti okamžite plnilo všetky príkazy, úlohy a po prvom slove vás iba poslúchlo.
Nie sme vojaci a ani naše deti nie sú vojaci.
Navyše chcem povedať, že mozog malého človeka do 14 rokov je istý! - je usporiadaný tak, že ak je niečím zaneprázdnený - číta, sleduje nejaký program, niečo kreslí, alebo len na niečo sedí a myslí a premýšľa - potom jeho koncentrácia na všetko ostatné veľmi poklesne.
Dieťa, ktoré skutočne niečo robí, nás skutočne nemusí počuť. Aj keď to v nás vyvoláva veľmi prudkú reakciu, istý druh priestupku a nakoniec to zopakujeme raz, druhýkrát.
Keď už stratíme nervy a kričíme, je tento dráždivý faktor veľmi silný, dieťa sa striasne, reaguje, začne niečo robiť a nakoniec sa nám zdá - štandardná fráza pre mnohé matky - „Musíte na vás iba kričať, aby ste urobil si to!"
[sc name = ”ads”]
Je oveľa lepšie, keď uvidíte, že vaše dieťa je niečím zaneprázdnené, príďte a dotknite sa ho. Taký hmatový dotyk, hmatové odvolanie sa na dieťa vás okamžite upozorní.
Prídete hore, potľapkali ste ho po pleci alebo po hlave, objali ste ho a povedali: „Prosím, urob to alebo tamto!“ - reakcia na takúto liečbu bude oveľa rýchlejšia, oveľa ochotnejšia a dieťa skutočne pochopí, čo od neho chcete.
6. Nemanipulujte s pocitmi
Keď matka, ktorá sa snaží prinútiť dieťa konať tak či onak, chce v ňom vzbudiť zľutovanie alebo, ako hovoríme, prebudiť svedomie a povedať mu, že „... otec je v dvoch zamestnaniach, točím sa ako veverička v kolese, ešte malý brat, nevidíš, aké je to pre nás ťažké? Nemôžete robiť svoju prácu elementárne - robiť si domáce úlohy? “
Bohužiaľ, veľmi často je to všetko zmiešané s pocitom viny, ktorý sa rodičia snažia, možno nie vedome, navodiť u dieťaťa slovami: „... robíme to pre vás, otec pracuje na tom, aby vás dostal do dobrého ústavu zadané! “
Čo sa deje? Malý človek sa nedokáže vyrovnať s pocitmi viny. Stále nechápe všetku dôležitosť toho, že otec chodí do práce, aby tam mal v budúcnosti niečo. Žije tu a teraz, nie je schopný vydržať a nejako ľutovať alebo akosi možno prijať všetku bolesť, ktorú rodič prežíva, celú váhu svojho života alebo nejaké otázky.
A dieťa sa podvedome začne vzďaľovať. Jeho psychika sa začína brániť pred niečím, čo ju môže zničiť. A ako je chránená psychika? Ignorujte, neochota komunikovať, nedostatok akýchkoľvek kontaktov. Keď sa pýtame: „Ako sa máš?“ - "Fajn!"
Preto, ak chcete dosiahnuť niečo zo svojich detí, povedzte im čestne a bez zbytočných emócií, že „teraz potrebujem vašu pomoc.“ „Bol by som veľmi rád, keby si mi pomohol.“ „Teraz to bez teba nezvládnem!“ „Ak môžeš, budem ti veľmi vďačný!“
Takéto veci sú oveľa mocnejšie, ako keď sa snažíme u detí vyvolať zľutovanie a vyvolať akúsi vinu.
7. Nepoužívajte hrozby
Niekedy, ak naše deti niečo hneď neurobia a čas sa kráti, alebo sme to opakovali už desiaty, dvadsiatykrát, mnoho rodičov sa uchýli k vyhrážkam: „Ak to neurobíš teraz!“ alebo „Ak teraz nezatváraš v obchode, neviem, čo pre teba urobím!“ „Dám ti to ... Poď domov, dostaneš to odo mňa!“
Čo sa stane? Ukazuje sa, že deti, ktoré by mali svojich rodičov prirodzene považovať za poručníctvo, starostlivosť a ochranu, nás začnú považovať za hrozbu a konajú zo strachu.
Myslím si, že žiaden rodič nechce mať so svojimi deťmi vzťah založený na strachu. Pretože ak je poslušnosť našich detí založená na strachu, vedie to vždy len k dvom veciam:
- To znamená, že skôr či neskôr dôjde k nepokojom a vo veku 14 rokov dostaneme v plnej miere od detí absolútnu neúctu, hryzenie a hrubosť. Bude sa nám zdať - odkiaľ pochádzajú? Ale toto je jar, ktorú sme žmýkali s takými vyhrážkami, neúctou, akýmsi agresívnym správaním voči deťom.
- Alebo druhý bod - ak sme tvrdo tlačili a naše dieťa nebolo v tomto veku také emotívne silné, potom sme ho len zlomili.
V takom prípade už bude reagovať nielen na naše vyhrážky a podľahne im, ale aj na vyhrážky akýchkoľvek ľudí na ulici. Nebude sa môcť postaviť za seba, pretože má jednoducho túto funkciu obhajovania svojho názoru a jeho túžby budú porušené.
Ak potrebujete niečo dosiahnuť, je lepšie ponúknuť spoluprácu, inú alternatívu k hrozbám.
Povedzme si: „Urob to teraz, mama si môže kúpiť maslo v obchode a my s vami vyrobíme cookies!“ alebo „Ak mi teraz pomôžeš, rád s tebou spojím hračky a môžeme si spolu niečo zahrať!“
Lepšie, aj keď ponúkame nejaký druh výmenného obchodu. Mnoho ľudí sa z nejakého dôvodu nepáči tejto schéme, ale v skutočnosti nie je strašné, že dieťaťu ponúkneme na oplátku výlet do kina alebo nejaké darčeky. Je dôležité, aby sa na konci, ak sme dosiahli to, čo sme chceli, rodič nesústredil na darček, ale na to, čo urobilo dieťa.
Vykonal nejakú akciu a povedzte mu: „Som veľmi potešený!“ "Bolo to také skvelé!" „Nakoniec si to urobil.“ "Urobil si tak dobre - oveľa lepšie, ako som vôbec čakal!"
Ak budeme konať týmto spôsobom, potom dieťa časom pochopí, že mu robí radosť aj potešiť vás, a nebudú potrebné žiadne ďalšie mechanizmy.
8. Buďte vďační
Dobré skutky našich detí veľmi často považujeme za samozrejmosť, najmä ak už vyrástli z veľmi raného detstva.
V skutočnosti sa ukazuje, že ak niečo urobí - dobrú známku, alebo sa mu niečo podarí, alebo zloží hračky, vyrobí posteľ - nereaguje. Dieťa vidí reakciu rodičov, až keď urobilo niečo zlé.
Čo sa stane? Prirodzenou potrebou detí je potešiť nás. Prečo? Pretože reakciou rodičov na seba si dieťa formuje svoj postoj k sebe samému. Touto reakciou dochádza k jeho diferenciácii ako osoby. Ak od nás počuje iba negatíva, tento pocit zo seba ako človeka - sebavedomie, túžba byť dobrý, pochopenie, že ste dôležitý pre niekoho, kto vás miluje, nie je naplnený.
Dieťa môže v budúcnosti túto funkciu obsadzovať aj na iných miestach: na ulici, v akejsi spoločnosti, kde bude pre niekoho ľahké povedať: „Si taký dobrý človek!“ A potom bude pre toto „Výborne“ pripravený urobiť čokoľvek.
Preto poďakujte svojim deťom, poďakujte im a nebojte sa, že sa to stane často.
Nehovorím o tom, že si dáte stoličku a tlieskate rukami za každú lyžicu kaše, ktorú zjete. Ale hovorím o tom, že stojí za povšimnutie tie maličkosti, ktoré naše deti robia každý deň, pretože to, čo sa nám každodenne zdá, je v skutočnosti často práca iného človeka.
9. Pamätaj si, čo chceš dosiahnuť
Vždy si zapamätajte, čo chcete dosiahnuť tým, že svojmu dieťaťu poviete túto alebo tú frázu. Spýtajte sa sami seba - akú reakciu očakávam? Prečo to teraz poviem?
Ak sa na to pýtate sami seba, potom v mnohých prípadoch pochopíte, že túto frázu budete hovoriť iba preto, aby ste vyhodili svoju negativitu, podráždenie, únavu.
Ako sme už povedali predtým, robiť to na človeku, ktorý je mladší ako vy, ktorého psychika je stále oveľa dojemnejšia a oveľa slabšia ako vaša, je jednoducho neprijateľné.
Preto, ak si vždy môžete položiť túto otázku, som si istý, že sa vyhnete mnohým konfliktným situáciám a nepoviete veľa slov, ktoré by ste nechceli povedať.
Tento vzorec sa niekedy javí ako iba nejaký sen. Je to zručnosť - vedieť si položiť túto otázku - je to skutočná zručnosť. Keď sa naučíte, ako to urobiť, pomôže vám to nielen v komunikácii s vašimi deťmi. To vám pomôže pri komunikácii v práci, pri komunikácii s vašim manželom.
Pred každou vetou sa môžete nadýchnuť vo svojom vnútri a opýtať sa: „Táto reakcia teraz - kam povedie? Čo chcem dosiahnuť? “
Táto otázka, podobne ako studená sprcha, často zmierňuje naše podráždenie a chápeme, že v tejto fáze sa nechceme správať najlepšie, čo nám dáva príležitosť zvoliť správnu stratégiu správania a komunikácie s našimi deťmi.
10. Neočakávajte od detí ideálne správanie
Nemali by sme od našich detí očakávať ideálne správanie? pretože to nikdy nedostaneme.
Naše očakávania budú vždy viesť k podráždeniu, nevôle a nevôli. Deti v živote, rovnako ako dospelí, budú mať svoje etapy, krízové obdobia: 3, 7 - 8, 14 rokov, keď sa bude správať akokoľvek, v určitom období povedia neustále „Nie „, Prasknú.
Všetko, čo musíme v tejto chvíli urobiť, je milovať ich, pretože keď je človek dobrý, je veľmi ľahké ho milovať. Lásku potrebujeme najmä vtedy, keď nerobíme najlepšie skutky.
Som si istý, že v živote každého dospelého, ak sa mýlime, bude aspoň jeden človek, ktorý v nás bude vždy veriť a povie: „Áno, mýlite sa. Ale viem, že ste iní. Ste naozaj dobrí a my sa vyrovnáme so všetkými ťažkosťami! “
Preto vám prajem, aby ste sa stali práve takými ľuďmi pre svoje deti, a potom vás budú vždy rešpektovať, nielen počúvať, ale aj s potešením počúvať a plniť vaše žiadosti a želania.
- 5 problémov poslušných detí
- Pohodlné dieťa. Je poslušnosť vždy dobrá?
- Poslušné dieťa: je to vždy dobré
- Čo ak vás dieťa neposlúcha?
- Ako prevychovávať rozmaznané dieťa (ako pochopiť, že je rozmaznané dieťa: príznaky a dôvody)
- Rozmar alebo sebectvo detí: v čom sa líši jeden od druhého?
